TRUYỆN CƯỜI NGHỀ HƯỚNG DẪN VIÊN DU LỊCH
Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu với khách:
– Đây là bức tranh “Bạch Tuyết và bảy chú lùn”. Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.
Và bây giờ mời quý vị xem bức tranh “Alibaba và bốn mươi tên cướp” sau đó chúng ta sẽ xem tiếp bức tranh ” 108 vị anh hùng Lương Sơn Bạc ”
Vừa nói xong quay ra chả thấy ai 😐
——–
Hướng dẫn viên du lịch
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
– “Chỗ này là gì vậy?”.
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.
Nàng trả lời đại: – “Jesu die here”. Nghe xong khách choáng váng.
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: – “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”.
Nàng trả lời: – “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”. –
Ông khách há hốc mồm: – “Oh my God!”.
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: – “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”.
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: – “Men – women, pằng pằng, Baby born here”.
———
Cứ tưởng!
Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ????????? Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống
———
Thảm!
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật: – Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
– Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
– Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
– Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
– Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
– Con ngựa chết rồi?
– Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị …
– Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
– Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng
– Viên quản gia nghẹn giọng.
– Nổ biệt thự? – Thương gia không tin vào tai mình nữa.
– Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa…
– Nhắc lại đi! Mẹ tôi… Mẹ tôi… làm sao? – Thương gia hổn hển.
– Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
——–
Lịch sự tới phút cuối cùng
Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !
———
Tính chuẩn
Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:
– Anh dùng một ly nhé?
– Không, tôi phải lái xe.
– Vậy sao anh không để xe ở nhà?
– Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa.
———-
Vợ chồng
Chồng:
– Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
Vợ:
– Em đi cọ bệ xí
Chồng:
– Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?
Vợ:
– Thì… em sử dụng bàn chải đánh răng của anh…
———-
Vôva
“Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim” Vôva xung phong: Thưa cô không còn con chim nào cả.
Cô giáo trả lời: Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.
Vôva lại hỏi cô giáo Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?
Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp Cô nghỉ là cô gái mút kem
Vôva Đáp án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô..
– Vô ích, – người kia đáp – Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!———
Quên!
Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.
– Anh biết không, anh yêu – bỗng người vợ nói – hình như em quên rút bàn là ở nhà.
– Ðừng lo, em yêu, – người chồng đáp – Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.
———-
Vợ đi du lịch Thái Lan về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.
– Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, khiếp lắm anh ạ.
– Thế nó có khủng khiếp lắm không, – chồng hỏi, – hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?
– Anh nhìn nhé ! – ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
– Ừ, quả là tởm thật ….
———
Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.
– John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
– Chúng ta ở trang 191.
– Tốt, – người kia đáp – Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
———-
Thông báo
Trong một khách sạn ở New York có dán tờ thông báo: “Đề nghị quý khách tắt thuốc lá! Xin hãy nhớ tới vụ hỏa hoạn ở Chicago”.
Phía dưới tờ thông báo ấy có ai đó viết thêm: “Đề nghị không nhổ nước bọt xuống sàn! Xin hãy nhớ tới những trận lũ lụt mùa xuân ở Mississippi”.
——–
Hỏng thang máy
Đêm khuya, một ông khách trọ say mềm kêu ầm lên ở phòng lễ tân:
– Nhân viên lễ tân đâu rồi, ở đây thang máy bị hỏng à?
– Thưa ông,- một nhân viên đáp – thang máy vẫn hoạt động tốt, chỉ có điều là ông đang đứng trong buồng điện thoại.
Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi ..!
